Вот я наконец и добралась, дозрела, додумала, домыслила…

Сев сейчас за компьютер, я прочитала все, что писала после семинара и поняла, что писать придется практически  все  заново….

Многое, что происходило на семинаре, глубоко задело, казалось бы уже зажившие раны моей души… А также я вспомнила свои прежние страхи…

Когда на глазах всех присутствовавших Виталий практически лишился сознания, я вспомнила, что сама испытывала страх, по поводу того, что я могу упасть в общественном месте в обморок, поскольку у меня часто кружилась голова и я испытывала порой животный страх от этой мысли…

И вот мой страх воплотился в жизнь на примере Виталия. Я смогла посмотреть со стороны на него! Раньше, когда такие ситуации происходили со мной, например, в общественном транспорте я начинала испытывать панику… Мне казалось, что если человек падает в обморок, то все он умирает… На семинаре же, к моему великому удивлению  я восприняла эту ситуацию с юмором, потому что понимала, что это всего лишь страх, и он скоро пройдет и ничего страшного с молодым человеком не произойдет!  

А еще я вспомнила свой разговор с Сергеем Владимировичем по поводу моего страха упасть в обморок в общественном месте!!! Как-то придя, к Сергей Владимировичу я попросила его помочь мне справится с этим страхом и мыслями, которые возникают у меня на этот счет! Он, недолго подумав, предложил мне следующее: «Давай пойдем вместе, например, на рынок или лучше в центр города и там ты упадешь, как будто в обморок. Посмотришь, что ничего с тобой страшного не случится!!! Или хочешь, сначала я это сделаю, а потом ты? »))))) Тогда я была просто в паническом ужасе от этого предложения! Сейчас же я думаю, что это было бы весьма забавно и скорей всего эффективно.)))))

Так вот на семинаре я поняла, что не испытала чувства страха и даже ни на секунду не вспомнила о смерти, хотя страх смерти был у меня на протяжении нескольких лет!

Еще я поняла, что еще не до конца пережила потери и боли, которые были в моей жизни! Я говорю, о смерти близких мне людей: бабушки и мужа. Так получилось, что я не смогла проститься с ними. И на семинаре, видя сцену про «покойного мужа и нищету» я внутренне пережила утрату, как будто она произошла совсем недавно… Я отпустила боль и простила себя за то, что не смогла проводить их ….

 Еще я осознала, что в какой-то степени запрещаю себе быть счастливой! В голове вновь и вновь всплывали мысли про мои прежние представления о том, как должна вести себя женщина, у которой умер любимый мужчина! Она должна хранить ему верность до конца дней своих!!))))))) Да, да не смейтесь! Я раньше так считала!!! Когда-то в детстве видимо начитавшись романтических книжек, или увидела какой-то фильм…. И что она должна быть глубоко несчастной…. Видимо так я и жила, последние годы…. Внешне стараясь быть счастливой и здоровой, а внутри все равно сидели мысли об этом! И что самое интересное, что каждый раз когда я говорила себе: «Ну, вот все хорошо! Я довольна жизнью!» Она начинала меняться, причем очень быстрыми темпами,  не в лучшую сторону и при моем активном участии!!!

После сцены про  «покойного мужа и нищету» на перерыве я вдруг почувствовала, что  перестала болеть спина и шея, прошли боли,  которые меня мучают уже несколько лет

Но в тоже время я почувствовала и укор самой себе — зачем я так мучила себя? ЗАЧЕМ?

Хотя если бы не было моего угнетенного состояния, то я бы не стала той,  кем являюсь сейчас! Моя депрессия помогла стать мне сильной, уверенной в себе, самостоятельной…. Многие качества я приобрела благодаря ей!!! Как не печально это осознавать, но я ей благодарна!!!!

После семинара ко мне пришло осознание того, что я боялась выражать чувства даже наедине с собой… Вечно держалась, отмахивалась от негативных чувств и эмоций… И они как снежный ком копились во мне, становясь все больше и больше… И вдруг я осознала, что если я не могу быть честной перед самой собой же по поводу моих чувств, то тогда перед кем??? И я приняла себя такую, какая я есть!!! Я вдруг смогла полюбить себя, принять в себе ту депрессивную часть, понимая, что видимо по — другому я не могла тогда жить!!! Просто приняла и все!!! Я также ощутила, что пришло время меняться (еще до семинара я думала, как построить свою жизнь, но ощущала, что не могу почему-то двинуться дальше, завязла….)

С семинара я уходила с легкостью на душе и уверенностью, что все мои желания уже исполнились….

А на следующий день я встала с сильной головной болью и с мыслями о парне с которым рассталась, почти полгода назад!

Казалось бы, я уже перестала думать о нем, уговорила себя, что все к лучшему!!! И вот после семинара, я осознала, что боль и обида во мне по прежнему живет… и на протяжении 3 дней я думала о нем… мне даже сны снились о нем… Это было кошмарно….Я пыталась как-то отвлечься, но все было бесполезно… Как назойливую муху отгоняешь, отгоняешь, а она все равно через некоторое время маячит у тебя перед глазами…Пока я не пришла на занятие по телесной терапии. Я поделилась с Юлей и Сергей Владимировичем своей  проблемой. Мы посмеялись над этим, они мне кое-что посоветовали. Идя на остановку я вновь и вновь перекручивала в голове ситуации, связанные с моим бывшим парнем и вдруг разрыдалась. Я просто не смогла себя сдержать. Я шла и рыдала… А на следующий день я поняла, что наваждение прошло!!! Я вспоминала о бывшем лишь для того, чтобы убедится, что навязчивые мысли прошли!!!

И опять я считаю, что мне стало легче от того, что я приняла, то что со мной произошло и те чувства, которые я испытывала по этому поводу! А также я на самом деле смогла ощутить благодарность к человеку с которым встречалась за те хорошие моменты и яркие положительные чувства, которые я испытала благодаря ему! Раньше у меня не получалось принимать и понимать все это!!!

Я не знаю, что со мной будет дальше. Я с интересом прислушиваюсь к изменениям, происходящим со мной. Какие еще открытия в себе самой меня ждут? Но я уверена, что впереди меня ждет исполнение моих желаний, ибо семинар то наш назывался «Исполнение желаний»! ))))))