Сергей Владимирович, Вы не планируете запись дисков по телесно-ориентированной терапии. Это очень интересно и хорошая возможность заниматься дома самостоятельно. Очень хочется приобрести...

Я благодарна жизни за то, что она познакомила меня с Вами, Сергей владимирович! Пульсации дали мне очень хороший результат. Сначала тяжело, когда они начинают свой процесс очищения сознания и сталкиваешься со своими страхами, стыдом, виной, обидой и т.д. Зато потом получаешь удивительный эффект: чистое сознание ребенка, будто родился заново, сохранив при этом память о прошлом. Как будто не было негативного опыта, а был опыт, который дает рост и увеличивает внутренний патенциал. Точнее изменилось восприятие этого опыта, отношение к нему. ДА! Сейчас я из всего, что бывает в моей жизни обязательно ищу и нахожу хорошее, позитивное. Смотрю со всех сторон.

Я стала ВИДЕТЬ шире, ярче; СЛЫШУ лучше, внимательнее; ГОВОРЮ из души (раньше из пустаты, ума или страха). Осознонность высокая. Я верю в то, что пульсации — это, действительно, чистилище души на земле. 

В моей жизни перемены. Я уволилась с работы и переехала в другой город. Не получилось прийти на «Соединение». ПРОСТИТЕ, что не предупредила заранее. Переезд состоялся быстрее, чем я ожидала. Изменилось отношение к себе, к родным и близким, к жизни в хорошую сторону. Жизнь меня балует, даже очень!!! Жаль, что раньше я этого не замечала и не ценила. ОТ ВСЕЙ ДУШИ БЛАГОДАРЮ ВАС, СЕРГЕЙ ВЛАДМИРОВИЧ!!! И надеюсь до скорой встречи!

P&S; Очень интересуюсь палитикой кремля в отношении Сирии. Да и вообще мне стало итересно жить. 

Посещаю йога-пульсации, прошла курс 8 занятий по желчному пузырю и начала ходть на пульсацию яичников. Результат меня очень радует, хотя сначала приходится и поплакать, и позлиться, и жить иногда не хочется. И все это происходит в очень жесткой и обостренной форме. Зато спустя один, два дня «тучи расходяться, выглядывает солнце» и начинаешь узнавать себя заново. Происходит трансформация, отпадает что-то: уходят старые привычки, механизмы поведения, реакции на определенные ситуации. И появляются новые, которые делают мою жизнь более продуктивной и осознанной. Начинаешь делать то, что хочется именно мне, реализовываются желания, меняются отношения. На данном этапе ко мне легче стали приходить деньги, появилось желание заботиться о себе, желание любить и больше давать в отношениях. Например, сейчас, занимаясь сексом у меня есть намеренье доставить удовольствие любимому человеку. Или видеть в людях, которые раздрожают и хорошие качества. Женское начало проявляется в большей степени.

Сижу на работе и скучаю. Что то происходит, только я не совсем понимаю что. Я стала агресивной и часто ругаюсь со всеми на работе. Не могу понять в чем дело, такое чувство странное. Я растерена, часто задумываюсь: коллектив не мой или у меня не получается отношения выстраивать. Такое обостренное чувство безисходности и отчаянья. Все не так как мне хочется, тяжело принимать настоящее, оно меня жутко не устраивает. Хочется лежать на диване и ничего не делать. И еще очень хочется перемен: хочу отдохнуть пару месецев, заниматься ничего неделаньем. Чувства тихого отчаянья, глубокого уныния иногда боль проявляется. Тяжелая грусть и твердая уверенность в том, что ничего хорошего меня не ждет. Надежда покинула. Разочарована в себе, в людях и в жизни. Появились вспышки гнева, которые меня еще больше повергают в отчаянье. Так жалко себя, надоело существовать, очень хочется жить… Я как будто в центре огромного болота и куда ни пойди всеравно до берега далеко — не дойду. Пока вот так действуют на меня пульсации.

После соединения как то все изменилось. Ушли заморочки прошлого и тревоги за будущее. Живу без ожиданий и надежд, но и без уныния. Состояние чудесное! Много желаний, стремлений.Разница в том, что исчезла зависимость от них. Просто я уверенна, что все прийдет — факт. Зачем переживать, нет смысла. Лучше наслождаться тем, что есть, а у меня на самом деле очень много есть. Научилась ценить-очень важный момент!!! В мою обыденность будто вдохнули свежий воздух, включили яркость и поставили душевную музыку фоном. Уже столько событий произошло, что даже не успеваю их осозновать. А еще странное ощущение, будто моя реальность на сегодя это иллюзия, а то что я визуализирую, чего хочу — это настоящая реальность, которая реальнее реального. Вспоминаю фразу мудрого человека: «Если мои желания не соответствуют действительности, реальности, тем хуже для реальности». Золотые слова. Появилась железобетонная уверенность, даже немного переживаю, а вдруг это самоуверенность. Прочитала отзывы о тренинге Здесь и сейчас и почувствовала зависть: «Они теперь знают больше». Может мозг переживает?

Пошла на тренинг с целью стать более «обоятельной и привлекательной». Думала он будет легким просто для поднятия настроения, но он оказался очень тяжелым для меня. Даже сейчас чувствую себя заторможенной и не понимаю что хотела написать. Страшно, боюсь открываться, боюсь доверять, чувствую себя цыпленком который боится выходить из шкорлупки. Зато на работе веду себя «уверенно» и понимаю что это ни уверенность, а страх показать свой страх. Во время тренинга все время сопротивлялась, мне кажется, что я этим всю жизнь занимаюсь.После тренинга почувствовала такую ненависть, отвращение ко всему и всем. Почему-то хотелось говорить фуууу. Из меня сыпались ценизм, сарказм, язвительность. Я увидела себя злой, высокомерной, самовлюбленной. Столько горечи во мне оказывается.Трудно любить себя такой. Я в себе разочаровалась. Стараюсь ограничить общение с друзьями и на работе. Не хочется, чтоб меня видели такой.Хочется уединения, кажется, что все вокруг тоже во мне разочарованы. Самооценка на нуле. Чувствую дикую неудовлетворенность жизнью, пустоту и одиночество. Ни во что не верю. Я как будто каменная, не чувствую сострадания к людям, только раздрожение или ценичную улыбку. Больно видеть себя такой, хочется разрушать все вокруг. Мне на всех наплевать и на себя в том числе… Чувствую отчаянье от осознания своего эгоизма. На тренинге думала о том, что очень хотела бы встретиться со своим бывшим и высказать невысказанное, то что в горле застряло. Через два дня после тренинга написала ему сообщение, а через три он приехал из Брянска в Ростов и мы встретились. Я сказала ему все что мне так хотелось сказать и заодно увидела его с другой стороны. Разочаровалась. Он показался мне совершенно другим человеком. Он совсем не мой человек. Еще осознала на тренинге, что очень хочется любви, может от того, что сама себя не люблю. Спасибо, Сергей Владимирович.

Сергей Владимирович, хочу поблагодарить Вас за советы и рассказать что уменя получилось. На работе я старалась чувствовать злость, хотя было желание подавить по превычке. Дома начала дышать. Первый раз ничего не получилось. Очень расстроилась. На следующий день сделала вторую попытку. Сначала было раздрожение, психи — хотелось швырнуть что-нибудь или просто дергаться и топатеть как капризный ребенок, вообщем выразить протест. Потом я почувствовала отчаянье и разочарование, в голову полезли мысли о том, что ничего не получится и все зря. Потеряв надежду, стала просто дышать и чувствовать грусть и уныние. И только потом пришла злость, ярость и ненависть. Я испугалась этих чувств, они очень агрессивные и необузданные. Мне захотелось говорить, обвинять, упрекать, оскарблять, бить. Когда я позволила себе это, то почувствовала ярость и отчаянье. Энергия то появлялась, то исчезала. Временами врывался ужас о того, что я делаю и говорю. Я себя не узнавала и не принимала себя такой. Я не люблю себя в таком состоянии и даже стыжусь наверное. Сейчас я собой недовольна, чувство какое то тяжелое — не могу понять бессилие или безисходность. Перепады в настроении — то я себе нравлюсь, то нет. Утром у меня все хорошо, я чувствую доверие к жизни и мне спокойно, а вечером того же дня все плохо я в унынии и страхе, чувствую себя сдавшейся и опускаю руки. Учиться бить в одну точку или принимать и такое состояние в себе, продолжая жить? Очень радует то, что раньше опуская руки я ничем не занималась и уходила в изоляцию, а сейчас я продолжаю заниматься своими делами, встречаюсь с друзьями, вытаскиваю себя на прогулки. А еще внутри появилась какая-то пустота и ничего не хочется. Странно все потеряло смысл. Очень сильно стала раздражать работа и не понимаю: это я придираюсь или действительно плохие условия. Сергей Владимирович, пркомментируйте пожалуйста…

Хочу поделиться своими ощущениями после тренинга «Свободное дыхание». Мне понадобился ни один день, чтобы его «переварить и усвоить». Пришла домой с кашей в голове и полным непониманием что произошло и происходит. Потом пришло ощущение, что что-то отвалилось, отпало, что-то тяжелое старое и ненужное. Стало грустно, а грусть такая добрая и приятная, у меня возникла ассоциация с последним звонком в школе. Стоишь на линейке и слезы наварачиваются. А потом пришел страх, страх перед будущим. А что же дальше, все новое и незнакомое, может опасное а может нет, чувствую себя очень уезвимой и беззащитной, так хочется поддержки!!! Сейчас живу в новом, незнакомом мире, чувствую себя одинокой и боязливой, но всеравно смотрю вперед. Чувствую благодарность всему что было в моей жизни и всем кто был и есть в моей жизни и двигаюсь дальше пусть очень маленькими шажочками. А еще очень важное для меня СОБЫТИЕ произошло. Я смогла выразить злость, даже ярость в адрес человека, которого в глубине души ненавидела, хоть и убеждала сама себя в том, что это не так. Я смогла себя отстоять, заявить ему, что он для меня не представляет больше угрозы. Я свободна и больше его не боюсь. ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВАМ СЕРГЕЙ ВЛАДИМИРОВИЧ.